Enquando isso na igreja...

Zé: Bença, padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João Pintor?
Padre: É claro, meu filho!!!
Zé: Pois é, Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente?
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano?
Zé: Não, Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas?
Zé: Não, Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado?
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado?
Zé: Não, Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado?
Zé: Não, Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Claro, uai! O filho da puta tava destruindo toda a minha casa!!!

A ojvem esposa

Sarah, a jovem esposa, desesperada, vai ao psicanalista.
- Ah, doutor, eu não agüento mais. Apesar de todos os meus esforços,
meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe.
É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou, disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama.
Esta noite, vista um baby doll preto e calcinha preta.
A cor preta é muito sexy e muito excitante.
Incluindo uma cinta-liga negra também…
Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe.
De fato, nunca estivera tão sexy…
Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:
- Sarrrahhhhh, você está toda de preto…
Aconteceu alguma coisa com mamãe?

Problema Sexual

Eles eram casados há quinze anos, e embora durante este tempo todo o maridão nunca tivesse negado fogo, a esposa começava a sentir o peso da rotina sexual. O principal problema é que o cara era muito metódico e pouco criativo: fazia questão da luz apagada e nunca havia permitido que ela fizesse sexo oral nele.

Um dia ela perdeu a paciência e resolveu tomar a iniciativa. Pensou que talvez ele fosse apenas tímido, e precisasse de um empurrãozinho…

Sem avisar, chamou-o para a cama, começaram as preliminares e, no momento em que a coisa esquentou, acendeu as luzes de repente. Qual não foi a sua surpresa ao perceber que, em vez do pênis, ele estava com um consolo amarrado na cintura, pronto para penetrá-la!

- Seu calhorda! Como você pôde me enganar dessa maneira? Há quanto tempo você vem usando isso?

- Desde o nosso casamento, querida… É que eu te amava muito e não tive coragem de contar sobre a minha impotência! Vamos esquecer este assunto…

- Então você nunca me penetrou de verdade? E ainda me pede pra esquecer?

- Claro, amor… – encerra o homem – Pelos nossos três filhos…

O marido que apanhava

O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.

- Mas é muito simples para você resolver isso – aconselhou-o psicólogo – Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: ”Tome! Tome!”, que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.

O cara gostou da ideia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.

Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou:

“Tome! Tome sua sem vergonha!”.

Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.

Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18o andar.

Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:

- E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!

Segredos da longevidade no casamento

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca haviam discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco. Certo dia a gatinha
mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e recriminei:
-Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas???
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos !!!

Gato nos pés

Sofrendo com o frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente.

- É para aquecer os pés na cama! – explica ela para o farmacêutico.

- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa?

- Tenho!

- Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama… Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!

A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.

- O que aconteceu? – perguntou o farmacêutico, aflito.

- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!

- Por quê? – tornou ele, sentindo-se culpado – O gato era muito bravo?

- Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!

Serviço de Metereologia

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:

Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:

Teremos um inverno muito forte… é bom ir colhendo muita lenha.

No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

Sim, o inverno deste ano será muito frio.

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

É melhor recolhermos muita lenha… teremos um inverno rigoroso.

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

Sim… este ano o inverno será rigoroso.

Voltou ao povo e disse:

Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?

Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.

Como tem tanta certeza?

É que os índios estão recolhendo lenha pra cacete este ano…

Casal

Um casal no carro voltando pra casa depois de uma festa. A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama que você, e resolvi te largar e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro. A mulher continua:
- E mais, eu vou ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 120 Km/h . Ela continua (Sabem né, mulher nunca para de falar):
- E quero também o barco, a casa na praia e as minhas jóias…
Ele chega a 130 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
140Km/h, 150 km/h… Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde, enquanto o velocímetro marca perto dos 160 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? Mas posso tirar de você! E o que é que você tem?
Ele dá um sorrisinho, aponta o carro para um poste e responde:
- Airbag.

Joãozinho

O joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:
- O que aconteceu?
- Fui atacado por um crocodilo!
- Oh, meu Deus! E você se machucou?
- Machuquei não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…

O Trem Partiu

A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar
a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora,
o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez
minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não
agüentou mais e foi ao banheiro.
Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.
- Oh, não! – fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em
lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
- Ô, Dona! Pur que esta choradera?
- É que eu fui mijar e o trem partiu! – explicou ela.
- Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?

Pingüim no Jardim

O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:

— Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoológico.

No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim, levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende:

— O, Manuel! Onde você vai com o bicho? Você não o levou ao zoológico ontem?

— Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.

Aperto no Estádio

O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuavaimpassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?
- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.

Prêmio da loteria

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já queimou a rosca?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Que droga!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

Manoel

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil..
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom…
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadasr@*!.nt es…
-Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica…
-Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste???

Swing no futuro

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

Casal de japoneses e casal de marcianos

Um casal de marcianos desceu na terra e conheceram um casal de japoneses, ficaram muito amigos, foi quando o marciano disse para o japones:
-No mundo de onde eu venho, como prova de confiança e amizade, trocamos de mulher por uma noite.
O japonês falou com a esposa que concordou, pois era apenas uma noite. Assim foi, uma bela noite o japonês foi com a marciana e a japonesa com o marciano. No quarto o marciano tirou as calças e a japonesa:
- chiiii menor que meu marido, né?
o marciano:
-mexe na orelha esquerda?
Ela mexeu, e o pau do marciano esticou mais de um metro, em seguida ela disse:
- grande nè, mais muito fininho.
e o marciano:
- mexe na orelha direita?
ela mexeu e o pau começou a engrossar.
Agora você sobe aqui e deixa do seu gosto.
La se passou a noite.
No dia seguinte pela manhã os casais se trocam e o japonês conversa com a japonesa:
- e aí amor como foi sua noite com o marciano?
- deixa pra lá amor, vc não vai gostar.
- conta sim quero saber?
- Foi maravilhosa, desculpa amor, mas nunca tive uma noite tão prazerosa foi muito bom, e sua noite com a marciana como foi?
- A minha foi uma porcaria.
- porque?
- Aquela louca da marciana não desgrudou um minuto se quer da minha orelha.

Sem Culpa no Cartório

Aquele work-aholic chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.

Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:

— Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.

— E o que foi que você disse a ela?

— "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"

O mendigo e a marmitex

Um dia dois mendigos estavam passando na rua e encontrarão uma marmitex aí um dos bêbados disse.
-Olha a marmitex está cheia de macarrão.
E perguntou ao outro.
-Você quer um pouco?
E ele respondeu.
-Não,está gelada.
Então o outro bêbado comeu tudo sozinho.E um pouco depois de ter comido o macarrão ele vomita tudo.E o outro bêbado diz.
-Agora eu quero porque tá quente.

Esmola pouca é bobagem.

Um famoso milionário estava andando numa rua do centro de uma grande cidade, quando foi abordado por um mendigo: — Meu senhor, o senhor que me parece ser uma pessoa afortunada, não poderia doar R$ 500 para um pobre homem a quem a sorte não sorriu? O homem, que carregava aquele sentimento de culpa por ser rico num país de miseráveis, não resistiu ao apelo. Tirou dez notas de R$ 50 e entregou ao mendigo que nem agradeceu. O pedinte enfiou no bolso o dinheiro e já ia se afastando, quando o milionário estranhou e perguntou: — Ei, espera aí! O que o senhor vai fazer com esses 500 reais? — Ora... - respondeu o mendigo ainda se afastando - O que eu faço ou o que deixo de fazer com o meu dinheiro não é da sua conta!

Piolho morto

A professora pergunta:
- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório!