É melhor você começar a malhar

Tipos de tetas, seios

Um menino pergunta seu pai:

- Papai, quantos tipos de tetas existem?
Mesmo surpreso com a pergunta o pai responde:

- Bem meu filho, todas as mulheres ao longo de sua vida tem três tipos de tetas:

-Até os 20 elas tem como limões: duras e pontiagudas...
-Até os 40 elas tem como pêras: bonitas, porém um pouco caídas...
-E a partir dos 40 elas têm como as cebolas...
- Cebolas... Papai?
- Sim... Filho... ??? Ao vê-las você chora!!!!

Foto na hora errada dá isso

Não mexe

No funeral de um português operário, um homem, desconhecido da família, chora muito. A mulher do falecido se aproxima e pergunta:
- Era seu amigo?
- Era...snif!
- E gostava de você?
- Demais. Suas últimas palavras foram para mim, ó pá...
- Ah, é? E quais foram?
- Manél, não mexe no andaaaaime!

Como é importante rir nas fotos

O ultimo buteco

No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a

morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:

- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir

dos amigos como se deve!

Um sóbrio que estava presente pergunta:

- E como se chamaria o bar?

- A Saideira!

Que coisinha horrível

Surpresa desagradável!

Estava um rapaz, sentado no banco do ônibus quando entra uma freira:
- Nossa Senhora das Mulheres Gostosas! Que é isso!?
Ela era uma freira daquelas bem gostosa, bonita da cabeça aos pés!
Então, vendo ele que o cobrador a conhecia, perguntou:
- Ei cobrador, quem é essa freira? Ela é muito gostosa!
- Então você quer comer ela né?! É o seguinte: toda sexta-feira ela vai ao cemitério rezar as 21:00. Vá pra lá se vestindo de Jesus e ela vai fazer o que você quiser!
Chegada a tão sonhada sexta-feira, ele foi vestido de Jesus. Então ela apareceu conforme havia dito o cobrador, daquele jeito que levanta até morto:
- Olá minha filha!
- Senhor, eu faço qualquer coisa pelo Senhor, qualquer coisa!
- Eu quero que você transe comigo!
E passaram a noite toda transando. Quando termina, o homem disfarçado tira a peruca e diz:
- Hahaha! Eu sou o homem do ônibus!
A freira tira seu capús e...
- hahaha otário! Eu sou o cobrador!

Nisso ele é craque

Assassinado por telefone

O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:
- Alô!
- É a Maria?
- É...
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está dormindo...
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!
- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Péra aí...
Pouco depois.
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina...
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não???!! Aí não é o 560-1921?

Novo Remédio

Oferta Imperdível

Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:
- Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: “amar, honrar, ser fiel etc”. É só não falar essa parte e pronto!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:
- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
- Pôxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil reais:
- Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!

Pato na mira do Arsenal

Engenharia Moderna só

O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem quando pára um carro e descem dois sujeitos com um monte de tralhas.
O caipira fica um tempão observando-os. Mede daqui, mede dali, torna a conferir, até que o caipira não resiste e pergunta:
— Me adescurpe a intromissão, mas o que é que ocêis tão fazeno cum esssa trecaiáda toda aí?
Ao que um deles respondeu, todo educado:
— É que nós somos engenheiros! Estamos fazendo as medições para fazer uma estrada!
E o caipira:
— Ah! bão! É que aqui nóis num faiz istrada deste jeito não!
E o engenheiro, em tom desafiador:
— Ah, não? Então como é que vocês fazem estradas por aqui?
— A gente sórta um burro e vai seguindo ele, por onde o bicho passa é sempre o mió caminho pra se fazê a istrada...
— E se vocês não tiverem o burro?
— Bão... Daí nóis chama um engenhero!

Gatinha Chupando

Motorista abusado!

O rapaz dirige sua kombi em alta velocidade e o policial o pára na estrada:
- Hum! Bonito hein!
- Bonito e veloz!
- Cadê os documentos do carro
- Ele ainda é menor de idade!
- Cadê seu sinto de segurança rapaz?
- Tá lá traz segurando a botija de gás!
- O seu namorado é sempre engraçadinho assim? Pergunta o guarda para a moça do lado.
- Nem sempre, só quando bebe muito!

Local reservado para Flamenguistas

Zé do vento

Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse:
- Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento.
- Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre:
- Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua?
- Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.

Ganhador da Mega Sena

Três amigos conversam

Três amigos conversam:

-Quando minha sogra morrer eu vou pagar o enterro dela, porque no fundo no fundo eu gosto dela.

O outro fala:

-Quando minha sogra morrer eu vou pedir para Ele abençoá-la para bons caminhos, porque no fundo no fundo eu gosto dela.

O outro fala:

-Quando a minha morrer vou fazer um buraco de 300 metros, porque no fundo no fundo eu gosto dela!!!

Concerteza é um bar gay

Hammmm?????

Um mineiro rico estava passeando a pé no Rio de Janeiro quando um negão apontou-lhe uma arma e falou:

- Me dá esse redondo aí!

O mineiro, apavorado, foi logo abaixando as calças e arreganhando a bunda. Nervoso, o negão deu-lhe um chute no rabo e gritou:

-Eu tô falando do relógio, mineirinho viado!

É muita burrice para uma pessoa só

Boneca Japonesa

Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
— Ela é fantástica! — elogiava ele, entusiasmadíssimo. — Vem com um processador Pentium IV, 900 Mhz e faz tudo... Redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
— E quanto ao sexo? — pergunta o amigo, curioso.
— Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
— Puxa! — berra o outro. — Tinha esquecido de dizer... A boca é um apontador

Não precisa nem falar quem é o chefe né

Pedreiros de itu

Uma famosa construtora necessitava dos dois melhores pedreiros do Brasil para executar uma grande obra num pais da Ásia...
Enfim encontraram os dois, colocaram - os no avião e partiram...
No momento em que sobrevoavam o deserto do Saara, o avião teve uma pane na turbina e fez um pouso forçado no deserto.
Quando os dois pedreiros pisaram na areia um olhou para a cara do outro e disse:
- Chico, quanta areia nesse lugar, meu Deus do Céu!
- Zé, quando chegar o cimento nós tamo fudido!

Propaganda enganosa

Suruba no mato

Estava havendo a maior suruba na floresta. Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte...

Até que chegou o leão e deu a maior bronca:

- Ô, pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como jumento, que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
- Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo uma chupetinha!

Todos contra a pirataria

Pelotas

Um caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando encostou o carro pra dar uma mijada. Neste momento foi picado por uma abelha e seu pau inchou muito. Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça para o farmacêutico hospitalar e disse:
- Veja o que o senhor pode fazer por mim!
- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês!

Tem que ficar tomando conta,Senão!!