O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem, quando parou um carro e desceram dois sujeitos com um monte de tralhas. O caipira ficou um tempão observando-os, até que não resistiu e perguntou:
- Me adescurpe a intromissão, mas o que é que oceis tão fazeno cum esses treco tudo aí?
Um deles respondeu, todo educado:
- É que nós somos engenheiros. Estamos fazendo as medições para construir uma estrada.
- Ah, bão! É que nóis num faiz istrada desse jeito, não!
- Ah, não? Então como é que vocês fazem estradas por aqui?
- A gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá é sempre o mió caminho pra se fazê a istrada...
- E se vocês não tiverem um burro?
- Bão... daí a gente chama um engenhero!
LGN INTERNATIONAL
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On line casino
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Virgindade
Uma moça estava para casar, chegou para sua mãe e disse:
- Mãe, o que faço? Falei para meu namorado que era virgem, não transamos ainda e agora que vamos nos casar ele vai descobrir na lua-de-mel que não sou mais.
A mãe dela disse:
- Não se preocupe minha filha, antes da lua-de-mel você coloca uma laranja lá dentro. Ele vai perceber que está apertado e vai achar que você é virgem.
Depois de uns dias após o casamento a moça apareceu na casa da mãe e disse:
- Mãe, meu marido ainda não conseguiu "tirar minha virgindade".
A mãe acalma a filha:
- Não se preocupe minha filha, seu pai levou um mês para conseguir furar o coco...
- Mãe, o que faço? Falei para meu namorado que era virgem, não transamos ainda e agora que vamos nos casar ele vai descobrir na lua-de-mel que não sou mais.
A mãe dela disse:
- Não se preocupe minha filha, antes da lua-de-mel você coloca uma laranja lá dentro. Ele vai perceber que está apertado e vai achar que você é virgem.
Depois de uns dias após o casamento a moça apareceu na casa da mãe e disse:
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A mãe acalma a filha:
- Não se preocupe minha filha, seu pai levou um mês para conseguir furar o coco...
Argentino
Nos últimos dias de seu mandato e numa tentativa desesperada de recuperar a popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino Menem decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e dez mil soldados bem treinados e prontos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente - responde Menem - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e dez mil soldados bem treinados e prontos para atacar!
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- Infelizmente - responde Menem - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
o Português
Três caras estão conversando no bar do português, falando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
O português abaixa as calças, mostra uma cicatriz acima da virilha e diz:
- ApendiCity!!
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
O português abaixa as calças, mostra uma cicatriz acima da virilha e diz:
- ApendiCity!!
Penetras
O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num certo momento, pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita.
Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda.
Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda. No que o dono da festa anunciou:
- Agora eu peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se mandem da festa, pois isso aqui é um batizado!
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita.
Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda.
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- Agora eu peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se mandem da festa, pois isso aqui é um batizado!
A loira
A loira riquissima, resolveu aprender a pilotar helicóptero e se inscreveu em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando.
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda. Vou continuar subindo.
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho e pergunta:
- Meu Deus... O que aconteceu? -E a resposta vem pronta:
- Estava esfriando muito e então desliguei o ventilador...
- Quem disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando.
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda. Vou continuar subindo.
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho e pergunta:
- Meu Deus... O que aconteceu? -E a resposta vem pronta:
- Estava esfriando muito e então desliguei o ventilador...
Curiosidade
Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Lá chegando, verificam que existem cinco andares. Sobem o primeiro e lêem um cartaz que diz:
"Aqui eles tem aquilo fino e curto".
Uma olha para outra e decidem subir para o segundo andar pra ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá, elas vêem outro cartaz que diz:
"Aqui eles tem aquilo grande e fino."
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro, encontram outro cartaz que diz:
"Aqui estão os que tem grosso e curto".
Então decidem seguir para o quarto.
"Aqui eles tem aquilo grande e grosso".
As duas se olham com aquela cara tipica de curiosidade feminina e decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando lá, elas dão de cara com outro cartaz anuciando:
"Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada."!!!
"Aqui eles tem aquilo fino e curto".
Uma olha para outra e decidem subir para o segundo andar pra ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá, elas vêem outro cartaz que diz:
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Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro, encontram outro cartaz que diz:
"Aqui estão os que tem grosso e curto".
Então decidem seguir para o quarto.
"Aqui eles tem aquilo grande e grosso".
As duas se olham com aquela cara tipica de curiosidade feminina e decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando lá, elas dão de cara com outro cartaz anuciando:
"Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada."!!!
Abraão e Isaac
Contam as Sagradas Escrituras que o Senhor ordenou a Abraão matar seu filho Isaac e, no momento em que o obediente Abraão estava com a faca levantada, prestes a matar o próprio filho, o chamou:
"Pare, Abraão, você já provou que me é leal, não sacrifique seu filho".
Abraão deixou a faca de lado e, aliviado, olhou para seu filho, que se levantou do chão e saiu correndo. Abraão o chamou:
- Volte, meu filho, o Senhor não quer que eu te sacrifique! Ele te ama!
- Ama uma ova! - responde Isaac - Ainda bem que eu sou ventríloquo!
"Pare, Abraão, você já provou que me é leal, não sacrifique seu filho".
Abraão deixou a faca de lado e, aliviado, olhou para seu filho, que se levantou do chão e saiu correndo. Abraão o chamou:
- Volte, meu filho, o Senhor não quer que eu te sacrifique! Ele te ama!
- Ama uma ova! - responde Isaac - Ainda bem que eu sou ventríloquo!
Motociclista
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho, sem conseguir esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, onde foi tratado e medicado. Comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUT4 QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, onde foi tratado e medicado. Comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUT4 QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!
Congresso internacional
Em um congresso internacional de medicina.
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.
Criação
Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer
as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber
a aproximação do inimigo antes dos outros animais e
assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus,
afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho
esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva,
terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba,
você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho.....
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou
metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!
OU AUMENTA O CU...
OU DIMINUI O OVO!!!
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer
as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber
a aproximação do inimigo antes dos outros animais e
assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus,
afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho
esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva,
terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba,
você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho.....
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou
metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!
OU AUMENTA O CU...
OU DIMINUI O OVO!!!
Motivos
Bons motivos para votar no PSDB:
o governo FHC vendeu todas empresas do país com moedas podres,para acertar as dívidas do país,construir escolas,reorganizar a Saúde e etc...
Mascarou os balanços das empresas colocando-as no vermelho para vender por bagatelas.
Pagou R$ 200.000,00 para cada deputado votar na sua reeleição.
Queria vender a Petrobrás,que é a avalista deste país.
Conseguiu endividar mais o país.
Conseguiu ficar 8 anos fudendo o povo.
Tem a tremenda cara de pau de criticar o Lula,que infelizmente pode ser chamado de Ali Baba e os 40.000 ladrões
E ainda posa de bonzinho fazendo parte do psdb ( párias sanguessugas dizimando Brasil )
o governo FHC vendeu todas empresas do país com moedas podres,para acertar as dívidas do país,construir escolas,reorganizar a Saúde e etc...
Mascarou os balanços das empresas colocando-as no vermelho para vender por bagatelas.
Pagou R$ 200.000,00 para cada deputado votar na sua reeleição.
Queria vender a Petrobrás,que é a avalista deste país.
Conseguiu endividar mais o país.
Conseguiu ficar 8 anos fudendo o povo.
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E ainda posa de bonzinho fazendo parte do psdb ( párias sanguessugas dizimando Brasil )
Não mexe
Manuel e seu filho estão andando pela estrada quando o carro pifa...
O português decide ir ao mecânico e pergunta:
- O que houve no meu carro? - diz o português.
E o mecânico responde:
- Olha seu Manoel, o problema deve ser no freio, não está funcionando bem. parece que vou ter que sangrar o burrinho.
- Ah, não, se você encostaire a mão no meu filho eu te mato
O português decide ir ao mecânico e pergunta:
- O que houve no meu carro? - diz o português.
E o mecânico responde:
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Minhoca
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo. O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?...
- É segredo, vô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais.
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira dez reais do bolso e dá na mão do neto.
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 10 foi a tua avó que mandou...
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
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