Mineiro na praia

No Rio de Janeiro, os amigos do mineiro dizem:

- Rapá entra na água!

- Uai sô! Já que num pricisa sê sócio!

O mineiro entra com aquele cirolão feito de algodão crú quase transparente, e quando sai os cariocas observam que o mineiro tem um pinto que chega a altura dos joelhos e começam a rir, e apontam para o pinto do mineiro.

O mineiro diz:

-Uai sô! Num bagunça cumigu não, vai dizê qui u di ocêis também num incói na água fria!

Propaganda é a alma do negocio

Enquanto isso no Ceu...

São Pedro estava cuidando do portão do céu quando apareceu um velhinho . São Pedro chegou perto dele e perguntou:
- "Com licença poderia me dizer qual é o seu nome para que eu possa verificar se consta no livro da vida ? "
E o velhinho respondeu :
- "Me desculpe meu bom homem , só que eu não me lembro do meu nome."
São Pedro que já estava acostumado com essas situações fez-lhe outra pergunta:
- "Então poderia me dizer o que o senhor fazia na terra , se tem filhos ou ... "
- "Ah ! Eu era carpinteiro e ... tinha um filho!"
Interrompeu o velhinho . Neste exato momento São Pedro teve um espanto e pedindo para que o velhinho o aguardasse saiu correndo em direção a Jesus gritando:
- "Jesus ! Jesus ! Encontrei o seu pai mortal ! E Jesus todo contente saiu em direção aos portões do céu exclamando:"
- "Papai !"
E o velhinho respondeu:
- Pinóquio !

Imagina quem manda em casa

Mau halito

O rapaz tirou aquela morena fenomenal para dançar, mas assim que ela sussurrou o seu nome, ele percebeu que ela tinha um mal hálito terrível. Conversa vai, conversa vem, o rapaz já não agüenta mais e resolve tirar a dúvida:

- Desculpe-me a indelicadeza, mas o que você comeu no jantar? O seu hálito está horrível!

- Ah! É que eu tenho uma ponte aqui atrás...

- Então tá explicado! Vai ver que tem alguém cagando debaixo dela!

Reação rapida

LOIRA E O PAPAI NOEL

Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel.
Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.

Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.

Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:

- Papai Noel, passa a noite comigo?

- Ho... ho... ho... - fez ele. - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.

Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.

- Ah! Passa vai...

- Infelizmente, não vai dar! - responde o Papai Noel, suspirando.

Aí ela tira a calcinha...

- Ah! Passa vai...

O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:

- Passar a noite não posso... mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé...

Feliz Natal

No Exército, o Recruta. . .
No exército, o recruta reclama da comida:

- A minha sopa está cheia de terra.

E o Capitão:

- Você não veio aqui para servir a Pátria?

E o Recruta:

- Vim para servi-la, não para comê-la.

Tomando uma linguada

Sujeito Argentino

O delegado estava redigindo o B. O. Do caso de violação e pergunta à denunciante:

-A senhora tem certeza absoluta que o sujeito era argentino?

-Absoluta!

-Por causa do sotaque?

-Sim!

-Mas, minha senhora! - O delegado exclama - Isso não quer dizer nada! O sujeito poderia ser uruguaio ou paraguaio. . .

-Não! Tenho certeza absoluta de que era argentino! Depois de terminar, ele me obrigou a falar "obrigada"!

Sobrinho do Zeca Pagodinho

Dois Casais

Dois casais, um de argentinos e outro de brasileiros, estão jogando baralho, quando, de repente, uma carta cai ao chão.

O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente.

A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridinha nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.

A argentina vai atrás e lhe pergunta:

- E aí? Gostaste?

Ele responde cheio de vontade:

- Adorei!

- Por 500 reais? - Ela se insinua.

- Fechado! - Ele responde, combinando de ir em sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.

No final da tarde do dia seguinte, chega o argentino do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.

- Sim. - Ela responde.

- E deixou 500 reais com você? - Ele pergunta.

Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório.

O argentino então lhe explica:

- Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu 500 reais emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse!

Molecada esperta

Ambulância

Três bichas estavam discutindo o que ia ser na próxima encarnação:

A primeira bicha: - Eu quero ser uma flor!

As outras perguntam: -Por que uma flor?

-Para meu macho me pegar arrancar do chão me cheirar, me cheirar todinhaaaaaaaa!

A segunda bicha: - Eu quero ser um chicletes!

As outras bichas perguntam: -Por um chiclete?

Para meu macho me pegar me arrancar o papel me jogar na boca, me morder mas me morde, me jogar no chão e eu ainda ficar grudada no pé dele!

A terceira bicha: -Eu quero ser uma ambulancia!

Por que uma ambulância pergunta as bichas?

-Para o macho de voceis me abrir a trazeira entrar com maca e tudo e eu ainda sair gritando uhuhuhuhuhuhuhuh!

Prontas para o que precisar

O Cara Entra no Táxi e Bate. . .

O cara entra no táxi e bate a porta, com força. O motorista chia:

- Pô, não sabe nem fechar uma porta!

O passageiro não responde nada. O motorista arranca com o carro e pergunta, logo adiante:

- Para onde o senhor quer ir?

- Ora, mas se eu não sei nem fechar uma porta, como é que eu posso saber pra onde vou? Vai indo aí. . .

A ultima foto

O Acordo!

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e

bate na traseira.

A bicha indignada, fala:

- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado,

comprou a carteira, foi? Cretino, pilantra! Cleide corre lá e chama a

polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruaaaaado para

você. Cleide chama logo a polícia. . .

Nisso o motorista fala:

- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no

rabo de vocês.

E então a bicha fala:

- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!

Google sempre inovando em suas propagandas

Loira as Compras

Uma loira foi em uma loja de eletrodomesticos e falou

- moço quanto custa aquela tv

ai o moço falou

- e loira mesmo para ser tão burra

a loira querendo comprar a tv pintou os cabelos de preto e voutou lá e falou

- moço quanto custa aquela tv

ai o mço falou

- e loira mesmo para ser tão burra

ai a loira foi la e pintou os cabelos de ruivo e voutou na loja e falou

- moço quanto custa aquela tv

e o moço falou

- e loira mesmo para ser tão burra

a loira ficou brava e falou

- mas moço como e q vc adivinhou q era loira eu pintei meu cabelo de preto e de ruivo e vc descobriu q eu era loira como e q vc consegue ai o moço falo

- e pq aquilo e um microondas

Isso é pedofilia seu maluco

Humor Blonde

A loura estava se sentindo mal e foi ao médico. Após examiná-la, ele diagnosticou:

-A senhorita está com a doença de Chagas.

-Credo, doutor! É grave?

-É grave, sim. Mas vou lhe prescrever o tratamento correto, e a senhorita vai ficar boa.

-Como foi que eu peguei essa doença, doutor?

-Bem, a senhorita levou uma picada de um barbeiro. . .

-Barbeiro?! O senhor tem certeza?

-Absoluta. Ele é o único transmissor.

-Barbeiro. . . Ah, doutor, que mentiroso safado! Ele me disse que era empresário!

Veja quanto tempo você demora para encontrar o quadro

Saiu Voando!

Um bêbado entra num puteiro gritando:

-Quero uma puta! Quero uma puta!

O gerente, percebendo a situação, lhe pergunta meio besta:

-É mesmo?

E o manda para um quarto com uma boneca inflável.

Pouco tempo depois, o bêbado volta desesperado e gritando:

-Me arranja outra puta!

E o gerente se fazendo de idiota o pergunta:

-Mas por quê?

Eo bêbado responde:

-Porque eu dei uma mordida naquela e ela deu três cambalhotas e saiu voando pela janela!

Tudo isso para mostrar que comprou um Nike

A Tartaruga

Um grupo de amigos foram bater uma bola na praia e levaram um amigo que não tinha nem os braços e nem as penas. No final do futebol, todos foram embora e esqueceram o Pitoco, (como era chamado)na beira da praia. A maré foi subindo, já molhando o homem.

Então, ia passando um bêbado que disse:

-Olha que coisa mais linda, como é linda a natureza!

Ele pega o Pitoco e joga no mar, dizendo:

-Vai tartaruguinha! Vai para o seu habitat natural!

Estão realmente offline

Bêbado

Um bêbado foi ao banheiro completamente apertado. Chegando, ele baixou as calças, mas a pressa foi tão grande que ao invés do bêbado pegar em seu bilau, ele pegou no seu cinto. Ao terminar o serviço ele se deparou com sua calça completamente mijada e exclamou:

-Pow. . . Mijei na minha calça!

Um outro bêbado, que acompanhou tudo, disse:

-Também! Seu bilau é cheio de buraquinho!

Uma cachaceira daquelas

Aniversário
O bêbado entra em um velório e já começa a cantar e bater palmas:

-Parabéns prá você. . . Nesta data querida. . .

Um homem veio em sua direção e diz:

-Amigo, por favor, não faça isso! O senhor deve ter entrado no lugar errado. . .

-É, acho que entrei na festa errada mesmo. Esse bolo está muito grande!