Casal no restaurante

Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe diz:
- Depois a gente se vê, ok?
E vai embora.
A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
- Você pode me explicar quem diabos é essa?
- É a minha amante. - responde o marido calmamente.
- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
- Te entendo, querida. - Diz o esposo com total tranqüilidade, mas leva em
conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para você: nem viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos… E você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfrega na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor.
- Isso sem mencionar que se pensa contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim… Porque você bem sabe que eu não sou bobo e advogados “feras” é o que mais tenho nas minhas várias empresas.
- Mas, enfim, a decisão é sua…
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio? - pergunta a esposa.
- É a amante dele. Responde o marido.
- Ah! A nossa é bem mais bonita, né amoooor?

Casal

Um casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido tinha um consolo de borracha preso a cintura.
Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu filho-da-puta impotente! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos?
É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o consolo se você me explicar as crianças!

Turco

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW “0 km.”
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue de turco? Buda gue Bariu!

Sorte demais

Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Eita "Portuga" inteligente

O sujeito entra no banco com uma seringa cheia de sangue, agarra o primeiro caixa que vê e berra:
— Me passa toda grana ou eu te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
Calmamente o caixa (Português) se vira para o assaltante e diz:
— Vá à merda! Não vou te dar dinheiro algum!
Então o bandido, sentindo-se desafiado, enfia a seringa no braço do caixa e vai embora.
Os colegas dele olham espantados e um deles diz:
— Joaquim, você ficou louco?
Que história é essa de bancar o herói e ser contaminado pelo HIV?
Então Joaquim solta uma gargalhada e responde:
— Tudo bem, gente! Não se preocupem… Eu uso camisinha!

Alongamento Matinal