Sonho de todo homem

FRASES APÓS UMA TRANSA

A frase otimista: “Você vai me ligar de novo, não vai?”
A frase adolescente: “Vista-se, meus pais estão aí!”
A frase escritorista: “Cuidado, assim você vai acabar molhando estes papéis”
A frase higiênica: “Passa um Kleenex, por favor”
A frase de pânico: “Você gozou dentro?”
A frase paranóica: “Confere a camisinha!”
A frase dolorida: “Sopra que está ardendo!”
A frase tardia: “Ai, eu acho que estou no meu dia fértil!”
A frase típica: “Você gostou?”
A frase brega: “Te amo”
A frase tonta: “E agora, o que você vai pensar de mim?”
A frase poderosa: “Não me olhe até eu me vestir”
A frase farsante: “Nunca havia me sentido tão bem”
A frase mentirosa: “Você foi o primeiro”
A frase insatisfeita: “Vamos dar mais uma?”
A frase oral: “Gostou do sabor?”
A frase adúltera: “Meu marido!”
A frase noivado: “Vista-se rápido que já e tarde, vão brigar comigo!”
A frase marital: “Te manda”
A frase econômica: “São R$ 250,00″

Essa escada vai pra onde?

Fiscal

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar:
Dirige-se para o sítio de um minerim. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um diálogo:
Fiscal: - Bom dia!
Mineiro: - Bom dia, moço…
Fiscal: - Como vai a luta?
Mineiro: - Difici.
Fiscal: - Tem caçado muito?
Mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim.
Fiscal: - Vinte?
Mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro o homem vê.
Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
Mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana. Fio, traiz a cabeça da paca.
Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?
Mineiro: - Um monte deles. Fio, traiz as cabeça dos otros bicho pro homem aquerditá.
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
Mineiro - Craro, moço, semana passada! Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homem vê.
Fiscal: - Bom, tô indo embora… Obrigado pela atenção…
Mineiro: - Temdequê não… Vorte sempre!

As senhoras

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda,
encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!

Precisando de ajuda

Estou com um problema e preciso da sua ajuda:
Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo.
Tenho 3 irmãos, um é gay, um é corintiano, o outro foi condenado a 22 anos de prisão por homicídio qualificado e uma irmã prostituta.
Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos. Meu pai nos abandonou após a morte da minha mãe e vende drogas num bairro degradado da zona leste.
Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido.
Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela. Para que possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro.
A minha dúvida é:
Devo falar a ela que meu irmão é Corintiano?”