Piadas!!!! Fotos Engraçadas!!!! Humor em Geral para tornar seu dia melhor!!!!

Segredos da longevidade no casamento

2012-02-02T00:45:00.000-08:00

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca haviam discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco. Certo dia a gatinha
mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e recriminei:
-Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas???
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos !!!

Preparada para o natal

2012-02-01T00:03:00.000-08:00

Gato nos pés

2012-01-31T00:44:00.000-08:00

Sofrendo com o frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente.

- É para aquecer os pés na cama! – explica ela para o farmacêutico.

- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa?

- Tenho!

- Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama… Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!

A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.

- O que aconteceu? – perguntou o farmacêutico, aflito.

- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!

- Por quê? – tornou ele, sentindo-se culpado – O gato era muito bravo?

- Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!

Ta sem oculos

2012-01-30T00:02:00.000-08:00

Fazendo merda colorida

2012-01-30T00:01:00.000-08:00

Serviço de Metereologia

2012-01-29T00:44:00.000-08:00

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:

Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:

Teremos um inverno muito forte… é bom ir colhendo muita lenha.

No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

Sim, o inverno deste ano será muito frio.

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

É melhor recolhermos muita lenha… teremos um inverno rigoroso.

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

Sim… este ano o inverno será rigoroso.

Voltou ao povo e disse:

Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?

Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.

Como tem tanta certeza?

É que os índios estão recolhendo lenha pra cacete este ano…

As vas se entendem

2012-01-28T00:04:00.000-08:00

Casal

2012-01-27T00:43:00.000-08:00

Um casal no carro voltando pra casa depois de uma festa. A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama que você, e resolvi te largar e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro. A mulher continua:
- E mais, eu vou ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 120 Km/h . Ela continua (Sabem né, mulher nunca para de falar):
- E quero também o barco, a casa na praia e as minhas jóias…
Ele chega a 130 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
140Km/h, 150 km/h… Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde, enquanto o velocímetro marca perto dos 160 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? Mas posso tirar de você! E o que é que você tem?
Ele dá um sorrisinho, aponta o carro para um poste e responde:
- Airbag.

Casal moderno

2012-01-26T00:04:00.000-08:00

Joãozinho

2012-01-25T00:43:00.000-08:00

O joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:
- O que aconteceu?
- Fui atacado por um crocodilo!
- Oh, meu Deus! E você se machucou?
- Machuquei não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…

Aproveitando a mesa

2012-01-24T00:59:00.000-08:00

O Trem Partiu

2012-01-23T00:42:00.000-08:00

A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar
a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora,
o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez
minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não
agüentou mais e foi ao banheiro.
Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.
- Oh, não! – fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em
lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
- Ô, Dona! Pur que esta choradera?
- É que eu fui mijar e o trem partiu! – explicou ela.
- Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?

Hora do almoço

2012-01-22T00:58:00.000-08:00

Pingüim no Jardim

2012-01-21T07:42:00.001-08:00

O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:

— Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoológico.

No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim, levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende:

— O, Manuel! Onde você vai com o bicho? Você não o levou ao zoológico ontem?

— Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.

Funny pictures

2012-01-21T04:46:00.000-08:00

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Na verdade é uma vaquinha

2011-10-21T00:48:00.000-07:00

Adivinha quem manda em casa

2011-10-19T00:46:00.000-07:00

Talentosas

2011-10-17T00:44:00.000-07:00

Pra que alguém tira uma foto dessa??

2011-10-17T00:42:00.000-07:00

Casais modernos

2011-10-15T00:40:00.000-07:00

Se rir é porque já aconteceu com você

2011-10-13T00:39:00.000-07:00

Para quem ainda não gostava da fantasia do Super Man

2011-10-11T00:38:00.000-07:00

Escritorio portatil

2011-10-09T00:37:00.000-07:00

Levando a filha para passear

2011-10-07T15:22:00.000-07:00

Aperto no Estádio

2011-08-07T00:27:00.000-07:00

O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuavaimpassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?
- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.

Prêmio da loteria

2011-08-05T00:26:00.000-07:00

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já queimou a rosca?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Que droga!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

Manoel

2011-08-03T00:25:00.000-07:00

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil..
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom…
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadasr@*!.nt es…
-Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica…
-Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste???

Swing no futuro

2011-08-01T00:25:00.000-07:00

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

Isso que dá casar a força

2011-07-30T00:30:00.000-07:00

Isso sim é um cofre

2011-07-30T00:29:00.000-07:00

Casal de japoneses e casal de marcianos

2011-07-29T00:24:00.000-07:00

Um casal de marcianos desceu na terra e conheceram um casal de japoneses, ficaram muito amigos, foi quando o marciano disse para o japones:
-No mundo de onde eu venho, como prova de confiança e amizade, trocamos de mulher por uma noite.
O japonês falou com a esposa que concordou, pois era apenas uma noite. Assim foi, uma bela noite o japonês foi com a marciana e a japonesa com o marciano. No quarto o marciano tirou as calças e a japonesa:
- chiiii menor que meu marido, né?
o marciano:
-mexe na orelha esquerda?
Ela mexeu, e o pau do marciano esticou mais de um metro, em seguida ela disse:
- grande nè, mais muito fininho.
e o marciano:
- mexe na orelha direita?
ela mexeu e o pau começou a engrossar.
Agora você sobe aqui e deixa do seu gosto.
La se passou a noite.
No dia seguinte pela manhã os casais se trocam e o japonês conversa com a japonesa:
- e aí amor como foi sua noite com o marciano?
- deixa pra lá amor, vc não vai gostar.
- conta sim quero saber?
- Foi maravilhosa, desculpa amor, mas nunca tive uma noite tão prazerosa foi muito bom, e sua noite com a marciana como foi?
- A minha foi uma porcaria.
- porque?
- Aquela louca da marciana não desgrudou um minuto se quer da minha orelha.

Que coisinha horrivel

2011-07-28T00:29:00.000-07:00

Sem Culpa no Cartório

2011-07-27T00:23:00.000-07:00

Aquele work-aholic chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.

Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:

— Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.

— E o que foi que você disse a ela?

— "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"

Vau causar acidente

2011-07-26T00:28:00.000-07:00

O mendigo e a marmitex

2011-07-25T00:23:00.000-07:00

Um dia dois mendigos estavam passando na rua e encontrarão uma marmitex aí um dos bêbados disse.
-Olha a marmitex está cheia de macarrão.
E perguntou ao outro.
-Você quer um pouco?
E ele respondeu.
-Não,está gelada.
Então o outro bêbado comeu tudo sozinho.E um pouco depois de ter comido o macarrão ele vomita tudo.E o outro bêbado diz.
-Agora eu quero porque tá quente.

Esmola pouca é bobagem.

2011-07-24T09:22:00.000-07:00

Um famoso milionário estava andando numa rua do centro de uma grande cidade, quando foi abordado por um mendigo: — Meu senhor, o senhor que me parece ser uma pessoa afortunada, não poderia doar R$ 500 para um pobre homem a quem a sorte não sorriu? O homem, que carregava aquele sentimento de culpa por ser rico num país de miseráveis, não resistiu ao apelo. Tirou dez notas de R$ 50 e entregou ao mendigo que nem agradeceu. O pedinte enfiou no bolso o dinheiro e já ia se afastando, quando o milionário estranhou e perguntou: — Ei, espera aí! O que o senhor vai fazer com esses 500 reais? — Ora... - respondeu o mendigo ainda se afastando - O que eu faço ou o que deixo de fazer com o meu dinheiro não é da sua conta!

Penis stretcher

2011-07-24T09:19:00.000-07:00

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Piolho morto

2011-07-17T00:48:00.000-07:00

A professora pergunta:
- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório!

Na hora "H"

2011-07-16T00:42:00.000-07:00

Primeiro Dia de Aula

2011-07-15T00:48:00.000-07:00

Vendo o filho voltar da escola todo feliz, no primeiro dia de aula, a mãe diz:
— Joãozinho! Que bom ver você assim, feliz... Quer dizer então que você gostou de ir à escola?
— Pô, mãe! Se liga... Não confunde a ida com a volta, né?

A situação tá feia hein

2011-07-14T00:41:00.000-07:00

COCHILANDO NA IGREJA

2011-07-13T00:47:00.000-07:00

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Sexo animal

2011-07-12T00:39:00.000-07:00

NO ELEVADOR

2011-07-11T00:46:00.000-07:00

Duas moças e um cara entram no elevador, quando uma começa dizendo:
____Nossa!Menina!Seu perfume é muito bom!
Ela responde:
____Paris!250 dólares na loja de perfume. Ummm!O seu também é bom!
Ela responde:
____Estados Unidos!300 dólares na loja de perfume.
De repente uma fala:
____Que cheiro ruim!!
Ai o cara responde:
____Repolho!60 centavos na feira!
kkkkkkkk votem ai

Cão de Guerra

2011-07-10T00:38:00.000-07:00

Portuga em Goiás

2011-07-09T00:45:00.000-07:00

O português chega em Montes Claros de Goiás, e na porta da Prefeitura tem uma placa escrita:
"DEVAGAR QUEBRA MOLAS"
Ele para o carro, lê a placa, dá uma ré, se distância uns 100 metros, acelera o máximo que consegue em direção a placa e passa há uns 80 por hora no quebra molas. Os amortecedores carro ficam todos destruídos, o portuga desce, pega um Spray, volta na placa e escreve em baixo:
"CORRENDO TAMBÉM QUEBRA!"

Bela adaptação

2011-07-08T00:37:00.000-07:00

A Mentira

2011-07-07T00:45:00.000-07:00

O Menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou...

Ajudando o pai viciado

2011-07-06T00:36:00.000-07:00

Laranjas na Mão

2011-07-05T00:44:00.000-07:00

Na escola, a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
— Tem mãos grandes, professora!

Camelbak Hydration Pack

2011-07-05T00:15:00.000-07:00

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Aproveitando o momento para tirar uma foto e colocar no orkut

2011-07-04T00:35:00.000-07:00

O Coelho E A Cobra

2011-07-03T00:43:00.000-07:00

O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
- Desculpe! É que eu não te vi... sou cego!
- Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu também não te vi... também sou cega. Que tipo de animal é você?
- Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
- Quero! Hummm... você é macio... fofinho... tem orelhas longas... focinho pequeno... já sei! Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho você é?
- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm... Você é grosso... frio... duro... escorregadio... Acho que você é um advogado!

Imaginar que já um bebezinho

2011-07-02T12:34:00.000-07:00

Automatenspiele kostenlos spiele

2011-07-02T00:52:00.000-07:00

Online Automatenspiele sind ja schön und gut. Ich habe schon in vergangenen Artikeln darüber geschrieben, warum für mich Online Spielautomaten viele Vorteile gegenüber ihren Cousins in den echten Casinos haben. Doch mal abgesehen davon, auf welche Kriterien sollte man denn achten wenn man ein Online Casino zum Spielen an den Slots sucht? Vor allem Neulinge wissen hier oft nicht, worauf man besten schaut und was es zu berücksichtigen gilt. Gut dass es das Internet und ein Einträge wie diesen gibt, die mit kostenlosen und wertvollen Informationen zur Thematik aufwarten.

Für mich ist das oberste Kriterium beim Automaten spielen immer noch das Thema Sicherheit. Vor allem wenn man um echtes Geld spielt sollte man sehr genau darauf achten wie es eine Seite mit Sicherheit hält. Punkte die Sie unbedingt checken sollten sind Transfersicherheit, Auszahlungssicherheit und Sicherheit vor Betrügern beim Spielen. Auch die Seriosität und den Ruf einer Seite sollten Sie auf jeden Fall überprüfen. Ein wichtiges Kriterium ist zum Beispiel das die Seite eine EU-Lizenz hat. Auf spielautomatenonline.org werden zum Beispiel ein paar Online Casinos vorgestellt, die diese Bedingung erfüllen.

Der nächste wichtige Punkt ist für mich die Qualität der Software. Wenn diese nicht stimmt und Sie beim Spielen keinen Spaß haben, nützt einem das schönste Casino nichts. Doch wie vergewissern Sie sich ob ihnen die Spiele einer bestimmten Seite zusagen oder nicht? Entweder Sie lesen sich Erfahrungsberichte von Spielern durch, die etwas zu bestimmten Spielen oder einem Software Paket aussagen. Oder, noch besser, Sie machen sich selbst ein Bild. Das geht nämlich sogar, ohne dass man Geld investieren oder sich bei einem Casino anmelden muss. Die meisten Online Casinos bietet nämlich auf ihren Seiten das Spielautomaten kostenlos spielen an. Dazu muss man einfach nur die entsprechende Seite besuchen und dann den Flashspiele (oder Browserspiele) Bereich besuchen.

Schließlich achte ich auch immer darauf welche Extras mir ein Casino anbietet. Das ist sozusagen das Zünglein auf der Waage bei Casinos mit identisch guter Software. Mit Extras meine ich vor allem Boni aber auch andere Prämien. Zudem gibt es auch Online Casinos die regelmäßig besondere Aktionen laufen haben (zum Beispiel eine Stunde kostenlos spielen) oder etwa tolle Turniere und ähnliches anbieten. Wenn Sie also die oben genannten Punkte berücksichtigen, kann bei der Casino Wahl nichts mehr schief gehen.

Uma mini vaquinha

2011-06-30T00:05:00.000-07:00

IRA gold

2011-06-30T00:01:00.000-07:00

There are a lot of people that might not know about gold IRA even though many people have discussed it for years. Some people discuss about its advantages and some discuss about its prestige. If you have several amounts of gold coins and you need to know more about the gold IRA, you may try to visit goldcoinsgain.com. This website address offered variety information related to gold IRA and allowed you to directly join the stored there.

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Encontre um galão nessa imagem

2011-06-29T00:27:00.000-07:00

Parece tampa de quentinha

2011-06-27T00:26:00.000-07:00

O caminhoneiro

2011-06-26T00:35:00.000-07:00

Um caminhoneiro passou muito tempo viajando e para fazer surpresa para a esposa, voltou para casa de madrugada.

Como ele estava há muito tempo sem fazer sexo, logo que chegou correu para o quarto agarrou a esposa e transou com ela umas quatro

vezes. Quando acabou, resolveu ir até a cozinha beber água. Quando chegou encontrou a esposa sentada tomando café. O caminhoneiro

intrigado perguntou para ela:

- Querida, você não estava agora mesmo no quarto?

- Não, aquela é minha mãe que veio dormir aqui enquanto você estava viajando.

- Então, você nem imagina o que aconteceu - disse o caminhoneiro - logo que cheguei em casa, corri para o quarto e pensando que fosse

você transei umas quatro vezes com a sua mãe.

A esposa indignada foi correndo falar com a mãe.

- Mamãe, é verdade que meu marido transou umas quatro vezes com você, pensando que fosse eu?

- Foi - respondeu a mãe.

- E você não disse nada?

- Você sabe muito bem que eu não falo com ele há cinco anos, não era bem agora que eu ia falar.

Para deixar o namorado feliz quando chegar

2011-06-25T00:24:00.000-07:00

Giochi di slot machine gratis

2011-06-25T00:01:00.000-07:00

Gli slot sono tornati! Non che sia mai andato via - tranne che il gioco online slot machine è popolare quanto lo sia mai stata. La storia di bande orarie è stata una piani, si estende dalla sua infanzia in forma di banditi con un braccio solo attraverso il suo sviluppo come un computer il cui esito è determinato da un generatore di numeri casuali all'interno di un chip di computer.

Nel corso degli anni, hanno sviluppato the slot machine da bar gratis giochi con temi per renderli più affascinante e attraente per il giocatore. Quando il gioco online slot machine è entrato in voga nella seconda parte del 20 ° secolo, non era un gioco molto attraente per giocare. Tuttavia, l'attuazione finalmente raggiunto con l'avanzamento tecnologico circa una mezza dozzina di anni fa, e ora un gioco di slot machine è vero realismo e la grafica che i giocatori godono immensamente, e tornano a giocare con regolarità.

C'è anche uno sviluppo relativamente nuovo nella presentazione online slot machine che ha rivoluzionato l'industria del casinò online. Siti di casinò gratuiti sono disponibili a presentare un libero gioco di slot machine online per i giocatori che desiderano giocare la slot per il puro divertimento del gioco. Eccezionale siti di casinò gratis, offre un gioco online slot machine online gratis, come Lucky Seven, con un'ottima grafica e un realismo incredibile.

Ancora meglio, la slot machine online e giochi slot machine gratis presentazione sui siti di casinò gratis non ti costa denaro, perché non c'è mai una tariffa per il servizio, e mai ci sono le tasse a sorpresa per sovraestensione dei parametri di tempo. Quando si gioca un gioco di slot machine, è possibile rilassarsi da una giornata di lavoro e non hanno mai preoccuparsi di qualsiasi gioco d'azzardo via i soldi. Nel nostro stato economico attuale, questa è un'offerta che sarebbe sciocco ignorare.

Quindi, la prossima volta che si desidera riprodurre un gioco online slot machine, stop dal sito più affidabile nel settore dei casinò online e giocare un libero gioco di slot machine online. Sarete contenti di averlo fatto, e si sono garantiti per godere il vostro soggiorno!

O Gênio

2011-06-24T00:35:00.000-07:00

Um homem andando na rua encontrou uma lampada, esfregou e saiu um genio.
O genio disse ao homem que ele teria direito a 3 pedidos, mas com uma condigao: para cada pedido que ele fisesse ele daria o dobro

a sogra dele.
Entao o homem pensou e pediu:
- Quero muito dinheiro.
O genio lhe deu muito dinheiro e o dobro para a sogra.
- Entao ele pediu uma mansao.
O genio lhe deu uma mansao e duas a sogra
- Entao, no ultimo pedido ele pensou... e pediu:
Eu desejo 1/2 INFARTO.
O genio realizou seu desejo: deu-lhe 1/2 infarto e
um inteiro a sogra.

Cada uma tem o tratamento que merece

2011-06-23T00:24:00.000-07:00

Sogra e os cigarros

2011-06-22T00:35:00.000-07:00

Dona Maria, já com seus 70 e muitos anos, possuía um genro generoso, que todos os dias ia a um bar, a uns 4 quilômetros,

aproximadamente, buscar um masso de cigarro. Um dia, a velha veio a falecer. O genro generoso, para despedida, colocou no

caixão uns 20 pacotes do citado cigarro. Quando chegou um amigo e o alertou, perguntando:
_ Você realmente gostava mesmo de sua sogra? E ele respodeu que a adorava. O amigo lhe perguntou:
_ Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você até mandou cigarros. E por que não manda também umas caixas de

fósforo? E o genro respondeu:
_ Liga não, amigo, porque para onde ela vai existe muito fogo.

Abdução

2011-06-21T00:23:00.000-07:00

A Sogra Desaparecida

2011-06-20T00:34:00.000-07:00

O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
- E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? - pergunta-lhe o delegado.
- Já faz umas duas semanas!
- Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
- Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!

O que é o sucesso

2011-06-19T00:19:00.000-07:00

Credit Repair Services

2011-06-19T00:03:00.000-07:00

Your search for Credit Repair Companies ended from the moment you come to www.FreeCreditRepairAdvisor.org, Looking for credit repair business in your local area? Legal credit repair services is the best way to repair your credit fast. We researched all the credit repair companies and provide you with a list of companies qualified to repair credit in your area. Work credit repair attorney lawyer in a case by case basis, to give them a call and find out what your options are, for these and other reasons that www.FreeCreditRepairAdvisor.org is the right place for you to have Credit Repair, The credit score is your financial reputation. If you have a high credit score, you have a solid financial reputation that will save you money in interest-free loan fees, insurance premiums, and even help you get a job. The low score can mean you pay a higher security when you rent a house, and a cell phone service provider may not allow you to enroll in certain plans, then this is your time to have the most secure Credit Repair Services Welcome to www.FreeCreditRepairAdvisor.org not spend too much time kicking yourself about it. Instead, start working on repairing your credit and get out of this problem in the future.

Portugues na pizzaria

2011-06-18T00:28:00.000-07:00

O portugues foi em uma pizzaria e pediu uma pizza, o garçom educadamente trouxe lhe a pizza e perguntou: Voce quer que eu corte em 04

ou 08 pedaços?

O portugues respondeu : Corte em 04 pedaços porque 08 eu acho que não vou conseguir comer.

Novo metodo de educação

2011-06-17T00:58:00.000-07:00

Pisca-pisca

2011-06-16T11:28:00.000-07:00

Joaquim estava vendendo seu carro novo, e pediu para Manuel ver se o pisca do carro estava funcionando.

Manuel então foi na frente do carro e falou:

-Agora está, agora não está, agora está, agora não está!

Assumindo seu serviço

2011-06-15T11:18:00.001-07:00

Life insurance direct

2011-06-15T11:16:00.000-07:00

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Como estragar uma foto

2011-06-15T10:57:00.000-07:00

Payday loan lenders

2011-06-15T10:55:00.000-07:00

When you need money quickly and safely come to www.luxurygaze.com,Need money today, but your next paycheck is still a few days away? Consider an online cash advance loan from www.luxurygaze.com. When compared to late payments and bounced check fees, a payday cash advance can save you time, money and protect you from a bad payment history. We are one of leading cash advance lenders, so you can be sure that you will be offered incredibly low rates and flexible payment options,make this site ideal for getting your payday loan lenders .
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2011-06-10T00:23:00.000-07:00

Os maiores desejos segundo a idade

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças

2011-06-08T00:22:00.000-07:00

Preços de consulta

Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone.

— Alô....

— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?

— Trezentos reais.

— E por uma consulta no seu consultório?

— Cento e cinquenta reais.

— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.

2011-06-06T14:22:00.000-07:00

Terapia sexual

— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.

— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.

— E como é isso, doutora?

— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.

2011-06-05T00:22:00.000-07:00

Brincando de médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:

— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.

A mãe toma um susto, mas logo se refaz.

— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?

— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

Loucos

2011-06-04T00:17:00.000-07:00

Coisa de loucos...

Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.

Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.

A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:

-- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.

O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.

Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.

De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.

Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.

E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?

A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.

O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.

No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque

Conversa

2011-06-03T00:17:00.000-07:00

A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.

Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”

Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”

Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”

Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.

Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”

Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”

O passageiro

2011-06-02T14:17:00.001-07:00

O passageiro chama a comissária de bordo e fala:

-- Senhorita, gostaria de cumprimentar o comandante e toda a tripulação pela pontualidade. Nestes dias conturbados, cumprir horários tem sido coisa difícil, mas vocês conseguiram levantar vôo na hora exata. Vou comunicar à diretoria a qualidade dos seus serviços.

-- Muito obrigada, falou a comissária. --Mas não se entusiasme muito porque este é o vôo de anteontem.

Australian horse racing

2011-06-02T14:12:00.000-07:00

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Funcionário Público

2011-05-08T00:20:00.000-07:00

Um funcionário publico estava mexendo no arquivo morto
da sua repartição, quando encontrou uma lâmpada
encantada, destas que tem um gênio preso ha dois mil
anos lá dentro. Deu uma esfregadinha e saiu o tal
gênio, vestindo uma daquelas roupinhas de boiola.

Claro que, como toda piada de lâmpada encantada, o
gênio concedeu três desejos ao camarada.

- Eu quero ser bonito e gostoso!

Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Pitta,
ficou mais bonito que o Mel Gibson.

- Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de
mulher boazuda.

Outro plim e o camarada, que só conhecia as praias da
baixada santista, apareceu lá em Malibu, ao lado da
Pamella Anderson, peladinha.

- E, por fim, eu quero nunca mais ter que trabalhar na
minha vida!

Mais um plim e o funcionário foi mandado de volta para
sua mesa na repartição publica.

Deve ser o orgulho dos seus pais

2011-05-07T00:08:00.000-07:00

O bêbado e o jumento

2011-05-06T00:20:00.000-07:00

Um belo dia um bebado estava passando e ouviu um choro muito chato e viu que erra de um jumento. eo o senhor paulo que era o dono do jumento disse ao bebado : se voce fazer ele para de chorar de pago 400,00 entao la foi o bebado ele disse ao senhor paulo : entao laaaaa vou eu em . entao os dois voram para um canto e do nada o jumento comesou a rir e o bebado foi com o seu dinhero embora por que ele consigui fazer ele parar.passando 2 dias depois o bebado retornou la pra ver como tava a vida do senhor paulo,o jumento continuava a rir e o senhor paulo disse a o bebado:se voce conseguir fazer ele para de chorar de dou 400,00 e novamente ele foi derepente o jumento comessa a chorar e o senhor paulo disse ao bebado : Meu amigo ja ti dei 800,00 ja para mim nao ficar pagando isso tudo me ensina sua tecnica.o bebado diz:mas e claro quando foi a primera vez que eu chamei para o canto falei que o meu penis e mair que o dele quando eu disse ele nao acreditou e comesou a rir agora na segunda fez ele continuava rindo entao mostrei o meu penis pra ele e era maior mesmo ai ele voltou a chorar...

Policial com duas bundas

2011-05-05T00:06:00.000-07:00

O Feirante

2011-05-04T00:17:00.000-07:00

O feirante esta sussegado na sua tenda quando chega um negão de 2 metros de altura, na qual seu umbigo bate na testa do feirante.

O negão pede ao feirante:
Corrta metade desse melão ai pra mim.

O feirante responde:
Corrto não

N-Se vc não corrta vai leva um murro... tá legal? Ele grita

F-também não precisa engrossa... eu vo na barraca ao lado e se meu patrão autoriza eu corrto.

O feirante foi, mas não percebeu que o negão veio atrás...

F-Ô patrão, tem um filha da puta aí fora querendo metade de um melão...

No que ele ve o negão grita.

F-E este cavalheiro quer levar a outra metade

Pediu a mãe para tirar fotinha para colocar no orkut

2011-05-03T00:03:00.000-07:00

Pesando no Fundo

2011-05-01T00:01:00.000-07:00

Bebendo moderadamente

2011-04-30T00:17:00.000-07:00

A mulher estava cansada do marido chegar em casa todo dia bêbado.
Um dia, após ele chegar de um bar cambaleando de tão bêbado, ela lhe disse:
-Chega! Não aguento mais isso! Ou você bebe moderadamente, ou a gente vai se separar!
O marido ficou preocupado com aquilo. Resolveu fazer o que sua mulher disse.
Um dia, chegou no bar e pediu quatro garrafas de cerveja. Após tomá-las, ele pensou, bêbado:
Vou fazer o que minha mulher falou.
E gritou pro garçom:
-Garçom, traz pra mim cinco garrafas de Moderadamente!

High Risk Merchant Accounts

2011-04-30T00:01:00.000-07:00

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Esse cachorrinho te entregou!!!

2011-04-29T00:52:00.000-07:00

Discussão

2011-04-28T00:15:00.000-07:00

Tinha dois fazendeiros
Então um fala pro outro
-João,A gente podia faser o nosso gado procriar,depois q nascer o bezerro nos dividimos
-então ok.
então nasce apenas um bezzerro,
Então Joaquim fala:
-O Bezerro é meu,sem meu boi nada teria feito sua vaca
então joão fala
-é minha por que sem a minah vaca tbm nada seu boi teria feito
O caso vai pra policia
Chegando lá o delegado fala:
-Oq aconteceu?
-Nós cruzamos nosso gado e so nasceu um bezerro então eu falei pro João:O Bezerro é meu,sem meu boi nada teria feito sua vaca-disse Joaquim
-é mas nada teria feito o boi dele sme minha vaca
o delegado irritado fala:
-vão embora isso não é caso de policia.
Então os vaqueiros vão embora,atravessam a rua e ficam na frente de um bar
então Joaquim fala:
-Porra,O bezerro é da PUTA QUE PARIU
nisso um bebado passa e fala
-Cade meu bezerro??

Os animais se entendem

2011-04-27T00:59:00.000-07:00

Trancados no cofre

2011-04-26T00:13:00.000-07:00

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:

- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!

Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:

- Tenho duas notícias pra te dar!

- Fala, fala! Fala, logo!

- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!

- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?

- Segunda-feira é feriado!

Sobre as aguas

2011-04-25T00:50:00.000-07:00

Vendedor maluco

2011-04-24T00:13:00.000-07:00

Uma dona de casa, num vilarejo, atende as palmas na porta.

- Ó de casa, estou entrando!

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de
cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:

- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.

O vendedor curioso, perguntou:

- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?

A mulher responde:

- Vou pegar uma colher, sal, pimenta, guardanapo de papel e também uma cachaça para te abrir o apetite, porque não temos eletricidade nessa casa.

Equipment Leasing Leads

2011-04-23T00:01:00.001-07:00

The VendorGenie.com has become the long times the main search site for people who want to Merchant Cash Advance Leads , If you are planning to promote and expand its credit card transaction processing online business or company check payment service, needless to say that you certainly will need hundreds of fresh, verified, and it takes faith to generate new business, www.VendorGenie.com has experienced professionals who are ready to help you with everything you need, so here is the right place for those who need Credit Card Processing Leads . Looking for organizations that can help generate real time leads privileged? Look no further then the Vendor Genie. Well, then perhaps incalculable Vendor sites like Genie, but that creates a cut in a higher place the rest really matter here. Before I get into how they are different from the rest, let me assure you that Vendor Genie is all about the first time. Above all, Sales Genie is a network of associates boutique that focuses primarily on real-time, exclusive leads, VendorGenie.com works closely with you to generate leads that best suits their business needs, requirements and objectives. Our lead generation filtering allows us to refine our process to suit your specific requirements of the campaign, wants to know and learn more about Equipment Leasing Leads ? Come www.VendorGenie.com for you too.