Sofrendo com o frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente.
- É para aquecer os pés na cama! – explica ela para o farmacêutico.
- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa?
- Tenho!
- Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama… Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.
- O que aconteceu? – perguntou o farmacêutico, aflito.
- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
- Por quê? – tornou ele, sentindo-se culpado – O gato era muito bravo?
- Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!
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Serviço de Metereologia
Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
Teremos um inverno muito forte… é bom ir colhendo muita lenha.
No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
Sim, o inverno deste ano será muito frio.
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
É melhor recolhermos muita lenha… teremos um inverno rigoroso.
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
Sim… este ano o inverno será rigoroso.
Voltou ao povo e disse:
Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?
Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.
Como tem tanta certeza?
É que os índios estão recolhendo lenha pra cacete este ano…
Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
Teremos um inverno muito forte… é bom ir colhendo muita lenha.
No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
Sim, o inverno deste ano será muito frio.
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
É melhor recolhermos muita lenha… teremos um inverno rigoroso.
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
Sim… este ano o inverno será rigoroso.
Voltou ao povo e disse:
Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?
Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.
Como tem tanta certeza?
É que os índios estão recolhendo lenha pra cacete este ano…
Casal
Um casal no carro voltando pra casa depois de uma festa. A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama que você, e resolvi te largar e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro. A mulher continua:
- E mais, eu vou ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 120 Km/h . Ela continua (Sabem né, mulher nunca para de falar):
- E quero também o barco, a casa na praia e as minhas jóias…
Ele chega a 130 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
140Km/h, 150 km/h… Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde, enquanto o velocímetro marca perto dos 160 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? Mas posso tirar de você! E o que é que você tem?
Ele dá um sorrisinho, aponta o carro para um poste e responde:
- Airbag.
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama que você, e resolvi te largar e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro. A mulher continua:
- E mais, eu vou ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 120 Km/h . Ela continua (Sabem né, mulher nunca para de falar):
- E quero também o barco, a casa na praia e as minhas jóias…
Ele chega a 130 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
140Km/h, 150 km/h… Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde, enquanto o velocímetro marca perto dos 160 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? Mas posso tirar de você! E o que é que você tem?
Ele dá um sorrisinho, aponta o carro para um poste e responde:
- Airbag.
Joãozinho
O joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:
- O que aconteceu?
- Fui atacado por um crocodilo!
- Oh, meu Deus! E você se machucou?
- Machuquei não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…
- O que aconteceu?
- Fui atacado por um crocodilo!
- Oh, meu Deus! E você se machucou?
- Machuquei não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…
O Trem Partiu
A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar
a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora,
o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez
minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não
agüentou mais e foi ao banheiro.
Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.
- Oh, não! – fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em
lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
- Ô, Dona! Pur que esta choradera?
- É que eu fui mijar e o trem partiu! – explicou ela.
- Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?
a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora,
o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez
minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não
agüentou mais e foi ao banheiro.
Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.
- Oh, não! – fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em
lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
- Ô, Dona! Pur que esta choradera?
- É que eu fui mijar e o trem partiu! – explicou ela.
- Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?
Pingüim no Jardim
O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:
— Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim, levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende:
— O, Manuel! Onde você vai com o bicho? Você não o levou ao zoológico ontem?
— Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.
— Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim, levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende:
— O, Manuel! Onde você vai com o bicho? Você não o levou ao zoológico ontem?
— Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.
Funny pictures
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