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Casal de japoneses e casal de marcianos
Um casal de marcianos desceu na terra e conheceram um casal de japoneses, ficaram muito amigos, foi quando o marciano disse para o japones:
-No mundo de onde eu venho, como prova de confiança e amizade, trocamos de mulher por uma noite.
O japonês falou com a esposa que concordou, pois era apenas uma noite. Assim foi, uma bela noite o japonês foi com a marciana e a japonesa com o marciano. No quarto o marciano tirou as calças e a japonesa:
- chiiii menor que meu marido, né?
o marciano:
-mexe na orelha esquerda?
Ela mexeu, e o pau do marciano esticou mais de um metro, em seguida ela disse:
- grande nè, mais muito fininho.
e o marciano:
- mexe na orelha direita?
ela mexeu e o pau começou a engrossar.
Agora você sobe aqui e deixa do seu gosto.
La se passou a noite.
No dia seguinte pela manhã os casais se trocam e o japonês conversa com a japonesa:
- e aí amor como foi sua noite com o marciano?
- deixa pra lá amor, vc não vai gostar.
- conta sim quero saber?
- Foi maravilhosa, desculpa amor, mas nunca tive uma noite tão prazerosa foi muito bom, e sua noite com a marciana como foi?
- A minha foi uma porcaria.
- porque?
- Aquela louca da marciana não desgrudou um minuto se quer da minha orelha.
-No mundo de onde eu venho, como prova de confiança e amizade, trocamos de mulher por uma noite.
O japonês falou com a esposa que concordou, pois era apenas uma noite. Assim foi, uma bela noite o japonês foi com a marciana e a japonesa com o marciano. No quarto o marciano tirou as calças e a japonesa:
- chiiii menor que meu marido, né?
o marciano:
-mexe na orelha esquerda?
Ela mexeu, e o pau do marciano esticou mais de um metro, em seguida ela disse:
- grande nè, mais muito fininho.
e o marciano:
- mexe na orelha direita?
ela mexeu e o pau começou a engrossar.
Agora você sobe aqui e deixa do seu gosto.
La se passou a noite.
No dia seguinte pela manhã os casais se trocam e o japonês conversa com a japonesa:
- e aí amor como foi sua noite com o marciano?
- deixa pra lá amor, vc não vai gostar.
- conta sim quero saber?
- Foi maravilhosa, desculpa amor, mas nunca tive uma noite tão prazerosa foi muito bom, e sua noite com a marciana como foi?
- A minha foi uma porcaria.
- porque?
- Aquela louca da marciana não desgrudou um minuto se quer da minha orelha.
Sem Culpa no Cartório
Aquele work-aholic chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.
Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:
— Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.
— E o que foi que você disse a ela?
— "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"
Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:
— Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.
— E o que foi que você disse a ela?
— "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"
O mendigo e a marmitex
Um dia dois mendigos estavam passando na rua e encontrarão uma marmitex aí um dos bêbados disse.
-Olha a marmitex está cheia de macarrão.
E perguntou ao outro.
-Você quer um pouco?
E ele respondeu.
-Não,está gelada.
Então o outro bêbado comeu tudo sozinho.E um pouco depois de ter comido o macarrão ele vomita tudo.E o outro bêbado diz.
-Agora eu quero porque tá quente.
-Olha a marmitex está cheia de macarrão.
E perguntou ao outro.
-Você quer um pouco?
E ele respondeu.
-Não,está gelada.
Então o outro bêbado comeu tudo sozinho.E um pouco depois de ter comido o macarrão ele vomita tudo.E o outro bêbado diz.
-Agora eu quero porque tá quente.
Esmola pouca é bobagem.
Um famoso milionário estava andando numa rua do centro de uma grande cidade, quando foi abordado por um mendigo: — Meu senhor, o senhor que me parece ser uma pessoa afortunada, não poderia doar R$ 500 para um pobre homem a quem a sorte não sorriu? O homem, que carregava aquele sentimento de culpa por ser rico num país de miseráveis, não resistiu ao apelo. Tirou dez notas de R$ 50 e entregou ao mendigo que nem agradeceu. O pedinte enfiou no bolso o dinheiro e já ia se afastando, quando o milionário estranhou e perguntou: — Ei, espera aí! O que o senhor vai fazer com esses 500 reais? — Ora... - respondeu o mendigo ainda se afastando - O que eu faço ou o que deixo de fazer com o meu dinheiro não é da sua conta!
Penis stretcher
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Piolho morto
A professora pergunta:
- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório!
- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório!
Primeiro Dia de Aula
Vendo o filho voltar da escola todo feliz, no primeiro dia de aula, a mãe diz:
— Joãozinho! Que bom ver você assim, feliz... Quer dizer então que você gostou de ir à escola?
— Pô, mãe! Se liga... Não confunde a ida com a volta, né?
— Joãozinho! Que bom ver você assim, feliz... Quer dizer então que você gostou de ir à escola?
— Pô, mãe! Se liga... Não confunde a ida com a volta, né?
COCHILANDO NA IGREJA
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
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- Meu Deus!
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A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
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O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
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Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!
NO ELEVADOR
Duas moças e um cara entram no elevador, quando uma começa dizendo:
____Nossa!Menina!Seu perfume é muito bom!
Ela responde:
____Paris!250 dólares na loja de perfume. Ummm!O seu também é bom!
Ela responde:
____Estados Unidos!300 dólares na loja de perfume.
De repente uma fala:
____Que cheiro ruim!!
Ai o cara responde:
____Repolho!60 centavos na feira!
kkkkkkkk votem ai
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Portuga em Goiás
O português chega em Montes Claros de Goiás, e na porta da Prefeitura tem uma placa escrita:
"DEVAGAR QUEBRA MOLAS"
Ele para o carro, lê a placa, dá uma ré, se distância uns 100 metros, acelera o máximo que consegue em direção a placa e passa há uns 80 por hora no quebra molas. Os amortecedores carro ficam todos destruídos, o portuga desce, pega um Spray, volta na placa e escreve em baixo:
"CORRENDO TAMBÉM QUEBRA!"
"DEVAGAR QUEBRA MOLAS"
Ele para o carro, lê a placa, dá uma ré, se distância uns 100 metros, acelera o máximo que consegue em direção a placa e passa há uns 80 por hora no quebra molas. Os amortecedores carro ficam todos destruídos, o portuga desce, pega um Spray, volta na placa e escreve em baixo:
"CORRENDO TAMBÉM QUEBRA!"
A Mentira
O Menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou...
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou...
Laranjas na Mão
Na escola, a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
— Tem mãos grandes, professora!
— Joãozinho eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
— Tem mãos grandes, professora!
Camelbak Hydration Pack
For those who enjoy walking or even going to do some climbing is essential that you have a Camelbak Hydration Pack, mainly because they provide all the comfort and convenience you need in these times,CamelBak can easily fit into any hydration pocket in most packs. It also comes with four D-rings attached to the sides of it which can come in handy if you can or don’t want put it inside your pack. With the D-rings, you can strap your Hydration Pack on the side of or away from your pack.Camelbak packs are great for just about any outdoor adventure. These all in one light weight backpacks feature an integrated and insulated water bladder with a convenient drinking tube and shut off valve that you bite and suck on yet these vales will not leak. The Camelbak Hydration Pack models that are made to hold gear have intelligent storage designs with lots of compartments and zip up storage space and plenty of places to clip on a caribiner. Don't confuse a Camelbak with cheaper knock-off hydration packs, a Camelbak may cost a bit more but it is well worth the price and will last a very long time.why we are here to guide you to come to zephyrsports.com where you will have the best products at great prices and conditions in addition to having a team of highly qualified professionals ready to serve you and help you with everything you need.
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O Coelho E A Cobra
O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
- Desculpe! É que eu não te vi... sou cego!
- Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu também não te vi... também sou cega. Que tipo de animal é você?
- Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
- Quero! Hummm... você é macio... fofinho... tem orelhas longas... focinho pequeno... já sei! Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho você é?
- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm... Você é grosso... frio... duro... escorregadio... Acho que você é um advogado!
- Desculpe! É que eu não te vi... sou cego!
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Automatenspiele kostenlos spiele
Online Automatenspiele sind ja schön und gut. Ich habe schon in vergangenen Artikeln darüber geschrieben, warum für mich Online Spielautomaten viele Vorteile gegenüber ihren Cousins in den echten Casinos haben. Doch mal abgesehen davon, auf welche Kriterien sollte man denn achten wenn man ein Online Casino zum Spielen an den Slots sucht? Vor allem Neulinge wissen hier oft nicht, worauf man besten schaut und was es zu berücksichtigen gilt. Gut dass es das Internet und ein Einträge wie diesen gibt, die mit kostenlosen und wertvollen Informationen zur Thematik aufwarten.
Für mich ist das oberste Kriterium beim Automaten spielen immer noch das Thema Sicherheit. Vor allem wenn man um echtes Geld spielt sollte man sehr genau darauf achten wie es eine Seite mit Sicherheit hält. Punkte die Sie unbedingt checken sollten sind Transfersicherheit, Auszahlungssicherheit und Sicherheit vor Betrügern beim Spielen. Auch die Seriosität und den Ruf einer Seite sollten Sie auf jeden Fall überprüfen. Ein wichtiges Kriterium ist zum Beispiel das die Seite eine EU-Lizenz hat. Auf spielautomatenonline.org werden zum Beispiel ein paar Online Casinos vorgestellt, die diese Bedingung erfüllen.
Der nächste wichtige Punkt ist für mich die Qualität der Software. Wenn diese nicht stimmt und Sie beim Spielen keinen Spaß haben, nützt einem das schönste Casino nichts. Doch wie vergewissern Sie sich ob ihnen die Spiele einer bestimmten Seite zusagen oder nicht? Entweder Sie lesen sich Erfahrungsberichte von Spielern durch, die etwas zu bestimmten Spielen oder einem Software Paket aussagen. Oder, noch besser, Sie machen sich selbst ein Bild. Das geht nämlich sogar, ohne dass man Geld investieren oder sich bei einem Casino anmelden muss. Die meisten Online Casinos bietet nämlich auf ihren Seiten das Spielautomaten kostenlos spielen an. Dazu muss man einfach nur die entsprechende Seite besuchen und dann den Flashspiele (oder Browserspiele) Bereich besuchen.
Schließlich achte ich auch immer darauf welche Extras mir ein Casino anbietet. Das ist sozusagen das Zünglein auf der Waage bei Casinos mit identisch guter Software. Mit Extras meine ich vor allem Boni aber auch andere Prämien. Zudem gibt es auch Online Casinos die regelmäßig besondere Aktionen laufen haben (zum Beispiel eine Stunde kostenlos spielen) oder etwa tolle Turniere und ähnliches anbieten. Wenn Sie also die oben genannten Punkte berücksichtigen, kann bei der Casino Wahl nichts mehr schief gehen.
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