Gravidez precoce

Uma ninfeta linda de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar.

Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!

A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:

– Quem é? – perguntou, desesperada, para a filha – Quem é o pai dessa criança?

– Ah, mamãe...

– Fala, menina! Fala logo!

– Eu não sei, mamãe...

– O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?

– Ah, mamãe... É que...

– Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!

Algumas horas depois a menina chama pela mãe:

– Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!

– Fala logo, filha...

Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.

– Olha, mãe – diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!

Zenni Optical

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Nunca vi uma dessas

Concurso

Essa aconteceu na rádio lá de Sorocaba! (Rádio Comunitária 97,1 FM de Sorocaba)
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô? Quem é?
Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder! - e nesse momento desliga a ligação.
Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô? Quem é?
Ouvinte: Joselito, do Perobal!
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: e - u - d - i
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia...eudiapneustia... eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!

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Sobe rapido

Mineiro

O Mineiro estava cansado de ouvir rumores que sua esposa o traia. Um dia, saiu de casa, no horário de sempre para o trabalho, após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, ... outra.., etc. E o Mineiro lá no alto só sacando.. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: - Vem, meu amor, ele já foi embora! Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do mineiro. O mineiro desce da mangueira, furioso: - Hoje pego os dois no flagra! Vou matá-los! Vai no armário de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mão: - NEGÃO, SI PREPARA PRA MORRÊ! Nisso o Ricardão vai rapidamente na sua capanga, pega o trezoitão e aponta pro mineiro: - Morrer porque? E o mineiro: - Você tava chupando manga e agora tá tomando leite... não sabe que faz mal seu idiota!

Que coisinha ridicula

Companheiro ideal

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Após alguns
dias,ela manda um telegrama enigmático ao marido:
- "Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet"

O marido desesperado, corre à uma concessionária Chevrolet e pergunta ao vendedor, quais são as características do
carro Vectra novo.

O vendedor responde:
- Tem um motor mais potente, é mais comprido, portanto
mais rápido na subida, é mais bonito e não bebe muito.
O marido imediatamente compreende o que sua mulher quis dizer.

Duas semanas mais tarde, é ela quem recebe um telegrama do marido:
- "Enviei os papéis para o divórcio, assine rápido. Encontrei companheira ideal. Reúne todas as qualidades do novo Jeep".

A mulher tomada de curiosidade vai até a concessionária Jeep e pergunta sobre o novo modelo.

O vendedor explica:
- O novo Jeep é mais resistente, suporta mais peso e tem lubrificação automática. A carroceria nova é mais lisa e arredondada, o design é
mais bonito e o interior é mais confortável. Possui duplo air-bag, é mais
silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e aceita engate na traseira"

Online eyeglasses

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Que falta faz uma manicure

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Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino!

Na aula de Relações Humanas da firma, a professora perguntou aos alunos:
Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você
sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver...

Marcelo e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra
"banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um
momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder
apresentar a você depois do jantar..."

Adivinha em que ela estava pensando

É ruim de ficar com fome hein

A repórter

A repórter começa a gravar:
- Boa noite, Senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.
- Qual é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, “Vaca Louca”?
O minerim olhou para a moça e respondeu:
- Ocê sabia que o touro come a vaca, somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
- Bem, senhor, eu não sabia… Informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?
- Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: A que o Sr. atribui o fenômeno da “vaca louca”?
O fazendeiro, já irritado, responde:
- Uai! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinhas quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca?

Coisa meio esquisita

Conde

Um Conde, que era surdo, chega à sua mansão.
O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e reverencialmente o saúda:
- Entra, filho de uma grande puta, de onde vem o senhor Conde com essa cara de mocorongo?
Ao que o Conde, sorridente, lhe responde:
- De comprar um aparelho auditivo…

Minha vó

Mal-encarada

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças. Começa a tratar mal a todos.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem nove e o mais novo tem sete anos. Por quê?
Você, realmente, os acha parecidos, seu idiota?
- Não… - diz o gerente gentilmente,
- Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito, tenha sido comida duas vezes!

O amor é algo que não tem idade

Viciados em 69

Papagaio

Tinha um papagaio na porta da barbearia, no centro da praça do bairro.
Sempre que a Aninha (uma morena linda, que sempre utilizava roupas curtas e coloridas) passava pela barbearia, o papagaio gritava: “Ô Puta! Puta! Puta…
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono e esse resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto e seu peito deixou branco…
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio não disse nada.. ficou quietinho, quietinho..
Estranhando, perguntou ela:
- Então não vai dizer nada?
O papagaio respondeu:
- Quando estou de smoking não falo com puta.

Eita mulherada cachaceira

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O casal

Um surdo e uma surda se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicarem na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez…
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto umas 250 vezes, BEM RÁPIDO!!!