Reclamação
A campainha do avião toca insistentemente e a aeromoça se aproxima de um senhor bem vestido:
— O que o senhor deseja?
— É o seguinte: eu vôo todos os dias nesta companhia e toda vez eu fico no mesmo lugar. Daqui eu não consigo ver o filme que passam, não consigo dormir direito, essa aba da janela não fecha. Eu quero uma providência urgente!
— Deixe de reclamar, comandante, que tá na hora de decolar se não a gente chega atrasado outra vez.
O sexo no casamento
O sujeito estava com a vida matrimonial bastante confusa e foi pedir ajuda a um psicanalista. O psicanalista ouviu a história do sujeito e finalmente perguntou:
- Quando você tem relaçoes sexuais, você sempre olha no rosto de sua mulher, vê quais as reações dela?
O sujeito pensou um pouco e falou:
- Acho que nunca olhei, doutor. (Pausa) Mas ontem eu olhei, doutor. Eu vi.
- E então, o que ela expressava no rosto? Satisfação, tédio, o quê?
- A cara dela era de quem tava com muita raiva, doutor. O senhor devia ver a cara dela olhando a gente pela janela.
Havia um índio famoso por sua extraordinária memória. Um turista foi conferir e perguntou ao índio:
- O que você comeu no café da manhã do dia 15 de janeiro de 1958?
- Ovos.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio intrigado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Brasília, encontrou o mesmo índio sentado numa calçada. Surpreso, o turista falou para o índio:
- Mas... como?!
- Fritos - disse o índio.
Chi! Perdi tudo!
O bêbado ia andando pelo estacionamento e enfiando a chave em todo carro que encontrava pela frente. Veio o guarda e perguntou:
- Qual é o problema, senhor? Posso ajudá-lo?
- É que eu perdi o meu carro - disse o bêbado.
- E onde o senhor viu o seu carro pela última vez?
- Aqui mesmo. Na pontinha dessa chave hic!
O guarda examinou o bêbado de alto a baixo e falou:
- O senhor não está bem. Não vê que sua camisa está rasgada e suja de vômito, sua braguilha está aberta e seu instrumento de fora...
O bêbado olhou para baixo e disse surpreso:
- Chi! Não é que eu também perdi a mulher qui tava comigo.
O enterro
O enterro vinha pela rua e ia passando em frente ao boteco quando um bêbado, vestido com uma camisa verde e rosa, saiu cambaleando e gritou levantando os braços:
- Olha a mangueira aííí, pessoaaal!
Os acompanhantes não gostaram nem um pouco daquela brincadeira de mau gosto e caíram de pau em cima do bêbado:
- Não respeita nem os mortos, êh palhaço!
E tome cacete em cima do bêbado. O cortejo continuou e, mais na frente, um dos homens que carregavam o caixão tropeçou na mangueira d'água estendida na rua derrubando tudo: morto e caixão. O bêbado, agora além de bêbado, machucado, gritou lá do boteco:
- Eu avisei, não avisei.
A bailarina
O bêbado estava no metrô quando viu uma mulher que não depilava as axilas. O bêbado ficou observando a mulher em pé. Olhou para ela, deu uma mirada e falou:
- Bailariiiinaaa! Ó bailarina, vem caaá!
A mulher percebeu que era com ela mas não deu a menor atenção. E o bêbado continuou provocando:
- Ó bailarina! Olha pra mim, bailarina!
O bêbado, inconveniente, continuou a chamar a mulher que não se depilava e a mulher foi ficando cada vez mais irritada. Até que ela não se conteve mais e falou para o bêbado:
- Que bailarina coisa nenhuma. Onde é que o senhor tá vendo bailarina, bêbado chato?
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar a perna aí em cima?
Preços de consulta
Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone.
— Alô....
— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?
— Trezentos reais.
— E por uma consulta no seu consultório?
— Cento e cinquenta reais.
— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.
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Terapia sexual
— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.
— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.
— E como é isso, doutora?
— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.
Brincando de médico
A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:
— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.
A mãe toma um susto, mas logo se refaz.
— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?
— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.
