Biquini modernos

Negão

O gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte, 1,90 m de altura, 100 kg , recém-admitido e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- ‘Alceu’! responde o empregado.
- Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade.
Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque, isso sim, é saber colocá-los em seus devidos lugares. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante.
E quero que me chame de Mendonça, entendeu?
- Sim senhor, respondeu o negão.
- Agora quero saber qual é o seu nome?
- Meu nome é Alceu Paixão.
- Tá certo, Alceu. Pode ir agora

Veja o que a bebida faz

Joãozinho

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja.
O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
Ao final de 1 mês, desconte dez centavos, por palavrão, da mesada do menino e os doe para a igreja.
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno.
Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês!
- Isso é terrível !!!
- Sua mãe vai descontar R$ 9,90 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação Joãozinho tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e a entregou ao pastor.
- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco…
- Então, o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo !!!

Pura sedução

Macaco

Um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou um solitário leão que lhe pediu para descer e baterem um papo. O macaquinho falou:
- Eu não, pois tenho medo de você.
O leão respondeu:
- Fique sossegado. Como prova de que eu só quero um bom papo, eu vou me amarrar e não haverá perigo. Jogue uma corda.
O macaquinho jogou uma corda, e o leão amarrou suas pernas. Jogou outra, e o leão amarrou os braços e disse:
-Pode descer que agora eu não ofereço nenhum perigo.
O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou:
-Ainda com medo? Por que você está tremendo tanto?
-Emoção… é a primeira vez que eu vou foder um leão.

Pneu Reserva

O medico

Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade…
O médico, assustado, diz:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Pelo jeito que você transa: Não senti nada…

Senhoras Modernas

A traição

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
Sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no bráulio?
O sujeito responde:
- Não. Só quando está chovendo…

Estátua boa de arremeço

Moleque esperto

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui…
O amante responde - É… Tá mesmo…
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal…
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado…
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É… Tá mesmo…
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola…
O pai pergunta, ‘por quanto você vendeu?’.
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui…
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

Novo Estilo

Empregada boazuda

O casal tinha conseguido arranjar uma empregada que era uma maravilha. Até que um dia eles chegam em casa e encontram a Maria de mala na mão.
- Vou-me embora - anuncia ela.
Eles protestam e ela confessa que está grávida. Duas horas de conversa depois e eles resolvem adotar a criança.
E se passa um bom tempo e a empregada continua eficiente. Numa outra ocasião, eles estão chegando em casa e se deparam com a mesma cena, Maria com a mala na mão.
- Vou-me embora, engravidei de novo!
- Tudo bem, Maria! Fica que a gente adota esse também.
E o tempo passa, e a cena se repete pela terceira, quarta e quinta vez. Até que um dia…
- Vou-me embora! — diz Maria, com a mala na mão.
- Não! Desta vez chega! Seis crianças já é demais!
- Não, Madame! Eu não estou grávida não!
- Então, por que é que você está querendo ir embora desta vez?
- Acho que esse meu emprego tá ficando cada dia pior… Detesto trabalhar em casa com crianças!

Carnaval

Nasa

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português…
- Já sei, já sei… põe comida para os macacos e não mexe em nada…

Aviso de devolição

Diversas Molduras para suas fotos

Quer marcar alguma data especial? Então certamente a melhor vantagem em que temos disponível para isso são as fotos, elas possibilitam que guardemos em nossa memória as imagens em que são importantes para nós, pois bem, saiba que a dica em que damos especialmente para quem tem Orkut e quer compartilhá-las com os seus amigos é adicionando alguns enfeites e também molduras as mesmas, e saiba que esse procedimento pode ser efetivado de maneira simples e também pratica, um bom exemplo é através do en.picjoke.com onde você encontrara uma grande variedade de engraçado efeitos de fotografia on-line , é uma aplicação simples que permite tratar fotografias e imagens no seu computador pode criar diferentes molduras para as suas fotografias, permitindo-lhe dar às suas imagens um novo aspecto para introdução em álbuns ou apresentações.

Através do en.picjoke.com você encontrara uma aplicação poderosa e de fácil utilização que permite editar apresentações tipo colagens através de uma vasta gama de opções,faça photoshop efeitos divertidos de maneira rápida,é uma aplicação divertida para edição de imagens utilizando as fotografias pessoais ou de amigos, familiares e animais de estimação, entre outros,adicione engraçado efeitos fotos que você quiser através do en.picjoke.com,para saber mais informações venha fazer uma visita no site.

Velho fazendeiro

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falá pra sua avó trazê um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

Brincando com o fusca

Irmã do Joaozinho

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura doirmão. - Joãozinho,
Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento… Pensou um pouco… Usou toda a sua experiência (estava no auge dos seis anos).
Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha… Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha… eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

Familia Cófre

O casal

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é… Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas…
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo ligou…

Transporte de Supermercado

Acidente

O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone:
— Alô! O senhor é o marido da Helena?
— Sou eu mesmo! Por quê?
— Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!
— Meu Deus! — grita o marido, desesperado. — Ela morreu?
— Não… O motorista morreu… Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!
— Ufa, que alívio! — desabafou o marido. — Então eu não tenho razão para me preocupar…
— Tem sim! — continuou o informante. — Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!

Marido ciumento

Chico, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda…mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu….mato esse cara !!! E a ‘perseguida’ ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho…mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar?

Nunca Reclame do seu Emprego!

No confessionário

A mulher vai se confessar. O padre a reconhece:
- Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?
- É, padre. É que eu tenho frequentado outra paróquia, padre.
- Ta bem. Me conte seus pecados.
- Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.
- Traiu seu marido? Com quem?
- Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?
- Olha (pausa), dar o perdão até que eu dou.
Mas nunca se esqueça de uma coisa: a sua paróquia é ESTA AQUI, entendeu?

Protegidas

Sentando no trono

Dois turistas portugueses entram num museu e um deles, muito cansado, senta-se numa poltrona.

O segurança do museu vem correndo e, esbaforido, e diz:

— O Senhor não pode sentar aí! Essa é a poltrona de Dom Pedro II.

— Eu sei - responde o turista - Mas fica frio, porque quando ele chegar eu me levanto...

Mudança rapida e segura

Portugues nao fez nada

Joaquim liga desesperado para seu amigo Manoel:

– Manoel! Vem correndo me ajudar! Tô preso aqui na delegacia, rapaz!

– Tá preso? – pergunta Manoel, surpreso - Mas o que você fez?

– Eu não fiz nada! – choraminga ele, no auge do desespero.

– Ah, então não vou não!

– Não vem? Pô, Onofre... Por que não?

– Ué... Se tão prendendo quem não faz nada, vão me prender também!

Festinha animada