RESOLVENDO A TOSSE

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

Amigo Sacana

A CUECA DE JOAQUIM

Quando Joaquim tirou a roupa pra ser examinado, o médico reparou que sua cueca estava encardida, fedendo mais do que o Rio Tietê.
— Senhor Joaquim, há quanto tempo o senhor está com essa cueca?
— Há dois meses, doutoure.
— O senhor precisa trocar de cueca, seu Joaquim!
— Eu tentei, doutoure. Tentei muito… Mas ninguém quer trocaire comigo!

Sai da frente

Segura o trem

Uma vez, uma loira estava esperando o trem para viajar, mas ele estava demorando muito e ela ficou com muita vontade de ir ao banheiro, mas morrendo de medo do trem passar.
Não aguentando mais, ela resolveu ir ao banheiro.
Quando ela saiu o trem já havia passado, e ela começou a chorar...
Então, um caipira que por ali passava perguntou:
- Por quê ocê está chorando?
Ela respondeu:
- Por que eu fui no banheiro e o trem partiu!!!!
Aí o caipira falou:
- Ué, mas ocê num já nasceu com o trem partido?

Que coisinha sexy

Confidências

sexta a noite o pai do menino chega em casa e pergunta:
- joãozinho o que voce esta fazendo?
o menino olha pra ele e diz:
- fumando!!!
o pai pergunta:
- desde quando voce fuma?
- desde a minha primeira relação sexual...
- e quando foi isso?
- não lembro eu estava altamente embriagado...

Ninguém está vendo a placa??

Fim de ano na escola

É época dos exames finais e a professora mandou que seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
- “Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?”.

Que parada estranha

Joaozinho e os lindos olhinhos

Um dia o pai de joãozinho chegou nele e disse :
- Joãozinho , amanhã meu chefe vai vir aqui porque eu recebi uma promoção.Mas tem um problema , o filho dele não tem orelha , então não vai ficar aloprando o garoto que se não eu perco essa promoção hein !?
-Tá bom - respondeu Joãozinho
No dia seguinte o Chefe e seu filho estavam sentados em um sofá e Joãozinho e seu pai no da frente.Joãozinho ficou olhando para a cara do garoto e disse:
-Que Deus cuide bem dos seus olhos!
O pai de joãozinho ficou assustado.E Joãozinho voltou a falar:
-Que deus cuide muito bem dos seus olhos!
Todos ficaram olhando para ele e ele disse novamente:
-Que Deus cuide muito bem dos seus lindo olhos!
E o chefe intrigado falou:
-Nossa , meu filho nunca foi tratado tão bem!Mas que filho bom você tem hein!?
-Mas , porque você está falando isso joãozinho?-perguntou o pai para o joãozinho
E Joãozinho respondeu:
-Ah pai , é porque se ele tiver que usar óculos ele tá fudido!

Pelo menos está sempre armado

A volta na praia

era uma vez um cara que era cotoco dos braços e das pernas só tinha os toquinhos.
uma vez os amigos dele o chamaram pra ir a praia, muito feliz ele questionou os amigos:
- mais eu não tenho os braços nem as pernas como eu vou??
eles responderam:
- nóis leva você no colo!!!

e então ele foi com os amigos.
ele tava la na praia muito feliz por poder ver o mar novamente, os amigos dele falou
_avisaram que iriam até uma barraquinha comprar cerveja e ja voltavam
e ele ficou la sózinho...
e a maré foi subindo estava anoitecendo cada vez mais
ele pedia a Deus que colocasse uma pessoa ali pra leva-lo pra casa.
Depois de muita oração chega um bêbado próximo dele e o vendo ali falou: bebado
_- seu moço me leva pra casa, por favor!!!!!
o bebado pegou ele no colo e foi levando ele pro mar colocou-o gentilmente na água e disse:
- vai lá tartaruguinha, volta pra tua casa......

Ensinando a filha

Como ganhar presente!

Olhando pelo buraco da fechadura, o Joãozinho viu, apesar da pouca luz do quarto, sua mãe sentada em cima do seu pai e, enquanto se movimentava para cima e para baixo, pedia:

-Quero um bebê...!!! Quero uma bebê!!!

Nove meses depois chegou um bebê novo. Joaozinho, lembrando da cena, chegou no pai que estava repousando, deitado no sofá da sala, o Joãozinho sentou em cima dele e, com os mesmos movimentos que vira sua mãe fazer, ficou dizendo:

-Quero uma bicicleta nova...!!! Quero uma bicicleta nova...!!!

Festinha das boas

A Marvada Pinga

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Explosão certa

Prostitutas

Desesperada, uma senhora procura um padre.

- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!

- O que elas falam? - Perguntou o padre.

- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.

- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

- Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Monumento de torcedores do Flamengo

Sexo dentro de Casa

As três formas de fazer sexo dentro de casa:
1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"

Cachimbo da paz

Barbeiro esperto

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.

Que um raio a parta

Povos Curdos e Xiitas

Na sala de aula:
Professora:
- Ritinha, o que significa Curdo?
Ritinha:
- Curdo é um integrante de um grupo étnico (Curdos) que se considera como sendo nativo de uma região freqüentemente referida como Curdistão, que inclui partes adjacentes de Irão, Iraque, Síria e Turquia.
Professora:
- Muito bem Ritinha, meus Parabéns!!!
Professora:
- Joãozinho, o que significa Xiita?
Joãozinho:
- Xiita é a Macaca do Tarzan!!!!

Qual desses será jogador de basquete??

transa do turco

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e
deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu
também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR
de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Fotografo maluco

Padre

O padre estava no confessionário, quando de repente lhe dá uma inadiável vontade de ir ao banheiro. Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chama o coroinha que passava por ali, para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ele uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes, e partiu para o banheiro.
A primeira pessoa que ele atende já vai logo se confessando:
— Padre, eu pequei!
Ele engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
— Qual foi o seu pecado, meu filho?
— Eu dei a bunda, seu padre!
Ele procura na lista e não encontra nada sobre dar o bunda. Sem saber que penitência deveria dar, ela pede licença e sai à procura do padre.
No caminho, encontra outro coroinha e pergunta:
— O que o padre dá para quem dá a bunda?
O coroinha responde:
— Pra mim ele dá um pastel e uma coca!

Falta de opção para fazer a tatuagem??